Frohe Weihnachten

Schau Mir In Die Augen, Kleiner

Final Fantasy XIII Preview

Ein echt starkes Argument mal mit einer, derzeit noch viel zu kostspieligen Konsole zu liebäugeln. Aber es wird wohl auch noch ein oder zwei Jahre dauern bis der dreizehnte Teil der FF-Saga für die PS3 auf den europäischen Markt kommt. Für eingefleischte FF-Fans hier eine super Retrospektive der Final Fantasy Entwicklung.
Der E3 2006 Trailer in HD.

via gametrailers.com

The Missing Whisper

Da hat sich tatsächlich jemand die Arbeit gemacht und das Geflüstere am Ende von Lost in Translation durch diverse Filter gejagt, um das Genuschel akustisch zu entwirren. Hier nun die Auflösung. Ich habe nach dem Film auch diverse Male zurückgespult, den Sound aufgedreht, konnte aber beim besten Willen nichts verstehen. Ich habe ja in ganz andere Richtungen geraten, aber lassen wir das.

via fünf filmfreunde

Skull Helmet

Hammer, noch ein verspiegeltes oder getöntes Doppelvisier in die Augenhöhlen und das Teil ist richtig badass ( = bös-arsch).
via boingboing

Bar Da Boa

Auch auf die Gefahr hin, dass die kranken Schweine meine lieben Erntehelfer mich mit Katzenscheiße bewerfen tadeln, hier ein höchst amüsantes Internetzfundstück. Bitte in die erste Zeile Chilli und in die zweite Zeile Euren Namen eintragen, dann auf Visualizar klicken.

Bar da Boa

via Klabusterbeere

Machine Girl

Hui, schöner Japan Trash Splatter. Frohes Fest. Machine Girl.

via Fünf Filmfreunde & boingboing

Bad Santa

via nichtlustig.de

Bad Military Patches

via wired.com

Top Tea Leaves

via wierd asia news

Beautiful Wind Turbines

more

Python

National Geographic Photography Contest

more
via boingboing

Zum Fest der Liebe

via Gizmodo

K.I.T.T.

Das ist also der neue Hobel für die Wiederauflage der Serie Knight Rider. Kinder des achtziger TV-Trashes werden sich, sofern nicht bereits verdrängt, dunkel an das Original mit David Hasselhoff erinnern. Also im Ernst, ein Gutmensch mit Scheissfrisur, der in einer getunten Proletenschüssel (damals ein TransAm) durch die Gegend brackert und über Hindernisse jeglicher Art springt (Turboboost, KITT *fleuch*), das ist sooo Eighties. Ich schätze mal, das wird Xtrem in die Hose gehen. Da kann auch die gelungene Wahl des neuen Shelby 500 GT nichts mehr rausreissen.

via Fünf Filmfreunde

Terra Naomi - Say It's Possible

Ein Jahr ist es her (3.14 mal Daumen), da surfte ich aus Langeweile ein wenig auf YouTube, stöberte in der Musikabteilung. Dort fand ich folgendes homemade Musicvideo, sprich da hat sich eine Person beim Klampfen und Singen gefilmt, und das Ergebnis hochgeladen, geuppt - neudenglish. Hammer, dachte ich mir. Die Gute kann singen, ausreichend Akkorde klampfen und ist recht tageslicht-tauglich, da wird etwas draus. Also einen Kommentar geschrieben in Form von "Also, wenn Du mal nicht in einem Jahr einen Plattenvertrag hast, dann weiß ich auch nicht". Da:

Nun ist ein Jahr vergangen und es wurde vor geraumer Zeit ein großes Konzert gegen die globale Erwärmung organisiert (Unterschriften sammeln hat nicht geholfen). Also wurden SUVs und andere Geländemonster beladen und ab dafür, nichts wie hin da. Auf einmal sehe ich dieselbe Klampftorte dort auf der Bühne. Ich denke mir "Und ich sach' noch ...". Also wieder mal kurz geYouTubed (sowas wie googlen, bloß für Videos), und siehe da, das erste offizielle Video ist schon lääängst draussen. Per iTunes gab es die Scheibe wohl auch schon einen Zacken früher. Whatever, hier das Video:

Sehr angenehm, dass es noch online ist. Ich will hier nur sekundär auf meinen exzellenten Musikgeschmack und diesbezüglichen Weitblick hinweisen, primär freue ich mich, dass YouTube mal in einer sinnvollen Art und Weise gewirkt hat. Neben einer Menge Datenmüll gibt es hier und da immer mal wieder ein paar Lichtblicke.
PS: Mir gefällt die Akkustikversion (unfreiwillig unplugged, quasi) besser.

Happy

Streitkultur

Der letzte Schrei in diesem Herbst scheint das vorzeitige Verlassen, bzw. Gegangenwerden diverser TV Diskussionsrunden zu sein. Sei es Eva Herman, die sich schon den zweiten Knaller in der Rubrik Wirres Zeug Reden leistet. Wir erinnern uns, Frau Herman sähe es sehr gern, wenn die ganzen karrieregeilen Emanzen sich wieder in die Küche verpieseln würden, um der angeschlagenen Familienidylle wieder etwas halt zu geben. Kann ja auch nicht sein, dass die Rabenmütter für die eigene Karriere die Familie vernachlässigen, das ist doch Aufgabe des Mannes, der darf das. So in etwa, verlief der Hermansche erste Streich.
Ihre zweite Entgleisung lobte das Frauenbild zur NS-Zeit, da sei die Frau noch geschätzt worden, als Mutter und stabilisierender Zusammenhalt der Familie und überhaupt war damals nicht alles schlecht. So die Kurzfassung. Diese Ansicht mag zu einem Teil schlicht aus Unwissenheit heraus entstanden sein, evtl. sollte der Herman mal jemand erzählen, dass das Ausnutzen der Frau als Gebärmaschine im goldenen Käfig nicht viel mit Hoch- und Wertschätzung zu tun hat. Wurde den Frauen derzeit nicht auch Bildung und Berufswahl verwehrt?
Die Rauswurf durch JBK ist allseits bekannt. Auch ein bisschen fies eine rhetorisch derart ungeschickte Person in so eine Runde zu laden, in der die Fronten gleich zu Beginn feststehen, inklusive unfaire Verteilung der Mannschaften. Eine(r) gegen alle ist zudem immer langweilig, da das Ergebnis vorher bekannt ist. War aber auch wohl so geplant. Die Eva sollte einfach einen Fehler eingestehen, dann wäre die Welt wieder in Ordnung, jegliches komplexes Streitpotential aus den Augen, und Kerner hatte bestimmt schon einen Lorbeerkranz in der Tasche, für die abschliessende Huldigung und Selbstbeweihräucherung, JBK - Schlichter der Nation. Aber nö. Die doofe Eva wollte nicht mitspielen und blieb bei ihrer Meinung. Nach einer Weile gemeinsamen Rumhackens und affektierter Empörung wurde die Herman von Kerner verabschiedet, und der Rest der Runde widmete sich wieder den wirklich relevanten Dingen des Lebens, Comedy und Ähnlichem. Erstmal mit einem Sektchen anstossen, Mario Barth springt zu Senta Berger rüber und flirtet eine Runde, Frau Schreinemakers kann auch wieder lachen und alles ist gut (YouTube).

So oder ähnlich trug es sich vor kurzem auch bei der Frau Maischberger zu. Dort ging es zwar um das vergleichsweise irrelevante Thema Ausserirdische und Entführungen durch selbige, aber auch hier ist vor Ende der Show jemand gegangen, wenn auch freiwillig. Zugegeben, Nina Hagen ist einfach unerträglich in ihrer Art und wirkt stellenweise nicht zurechnungsfähig, aber Nina Hagen ist eben Nina Hagen und lädt man die Hagen ein, sollte man mit der Hagen rechnen und schonmal eine Zwangsjacke und Knebel in Reichweite haben. Deswegen kann ich den Bublath auch gut verstehen, die Thematik ist sowieso nicht unbedingt die meine, zudem hätte ich auch einfach keinen Bock mehr auf das Rumgebölke dieser Minderbemittelten gehabt. Mit Sandra Maischberger hatte ich ein wenig Mitleid, ein Job im Kindergarten ist einfacher, das weiß ich aus Erfahrung. Für Interessierte hier die Show (Teil_1, Teil_2).

Im Fall Eva Herman haben sich die Beteiligten und insbesondere die Initiatoren der Talkshow ein Armutszeugnis ausgestellt, meiner Meinung nach. Auch wenn ich mit dem Hermanschen Blödsinn in keinster Weise konform gehe, sollte es doch möglich sein eine vernünftige Diskussion, gerade über eine solche Thematik abzuhalten. Wäre doch sinnvoller gewesen, zu versuchen die Herman per Aufklärung zur Einsicht zu bewegen. Wenn das nicht klappt, kann man die Gute immernoch aus der Sendung treten. Stattdessen wird Ihr die Medien-Pistole auf die Brust gesetzt, was man evtl. hätte kommen sehen können. Wie auch immer, unfair bleibt unfair.

Die Sendung der Maischberger war nun ein ganz anderer Fall. Das Verhalten der Hagen kenne ich aus dem Kindergarten und der Grundschule, wo man recht schnell ermahnt und dann rausgeworfen wurde, simpel aber effizient. Du verhältst Dich nicht sozial, darfst also auch nicht mitspielen. Nun hätte ich an dieser Stelle von Erzieherin Maischberger erwartet, eher die Hagen hinauszubitten, stattdessen läßt Sie den genervten Bublath einfach gehen. Definitiv der grössere Verlust für diese Runde. Mir geht es hierbei nicht um den Inhalt der Verbaldiarrhö von Frau Hagen, sondern um die Art und Weise wie diese vorgetragen wurde. Hätte ansonsten echt lustig werden können.

Horological Machine

Horological Machine - via boingboing

Buildings Of Desaster

wierd
via gizmodo

Tic Tac Toe

beim Winkelsen gefunden

Yoga Pirates

via engrish.com ... Arrrrrr !!!

A Bit Of Bashing

Go Wild

via kefa - go wild

TV Kultur

Nochmal etwas vom Batz. Dieser hat einen super formulierten Text zur derzeitigen TV Kultur, bzw. deren Sturzflug in Richtung Null-Niveau in sein Blog gekotzt.
Da lesen!

Deadly Cute

via worth1000.com

Neues aus der Anstalt

via batz

Rapante Remix

Fight For Kisses

Werbung in gut. Niedlicher Trailer.

via electrobeans

Kindergarten Cop

Superursel von der Leyen möchte Kids als verdeckte Ermittler in Sachen Jugendschutz einsetzen. Es gilt die schwarzen Schafe des Einzelhandels aufzuspüren, die Alkohol und Zigaretten an Jugendliche unter 18 verkaufen. Aber höchstens mindestens 14 Jahre alt dürfen die Undercover-Pubertierenden sein, die als Testkäufer losziehen und oben genannte Schwerverbrecher dingfest machen sollen.

Bei solchen Vorschlägen frage ich mich, ob es nicht sinnvoller wäre, zuerst den Alkoholkonsum im deutschen Bundestag in den Griff zu bekommen. Diese Idee wurde der Ursel doch von Dämon Alkohol eingeflüstert. Ich habe mit Anfang 30 Ende 20 teilweise arge Probleme damit, das Alter junger Heranwachsender einzuschätzen. Insbesondere bei jungen Mädchen / Frauen kann die Optik ganz böse Streiche spielen. Da denkt mann sich Och, so ein junges Ding, Anfang 20, lecker und steht, ohne es zu wissen, mit einem von drei Beinen bereits im Knast. Wie auch immer, die Händler werden aus der Verzweiflung heraus zum Sündenbock gemacht, und Ursel kann einen Erfolg vorweisen, reife Leistung.
Man könnte sich natürlich auch fragen, woher die jugen Flatrateschnapsdrosseln das Trinkverhalten, bzw. die Masslosigkeit haben, aber das wäre ja Ursachenforschung, die dauert und ist mühseliger als die schnelle Symptombekämpfung. Die läßt sich wenigstens noch innerhalb einer Legislaturperiode durchziehen. Und sollten sich die gewünschten Ergebnisse nicht schnell genug einstellen:

This Is Madness

Na? Ist der flach, oder was? Und der erst ...

300 Cats

Airwolf Helm

via ebay with a boingboing hop.

Zero Bike

via oobject

Stop 1984

Tesla Roadster

Wenn Nerds eine Ökoschleuder bauen, kommt ein Tesla zustande. Die Eckdaten lassen jeden konventionellen Sportwagen blass aussehen: Maximale 13.000 Umdrehungen, 248 PS (185 KW) schon bei ungefähren 8.500 Runden, Topspeed 200 kmh (125 mph), von Null auf Hundert in unter vier Sekunden. Mit allem Sicherheits- und Komfortgebimsel an Bord wiegt die Flunder immerhin gute 1200 Kilo. Eine Akkuladung soll knappe 400 Kilometer reichen, der Akkubatzen ist erst nach ca. 160.000 Kilometer komplett ausgelutscht.

Nun die Nachteile: Das hohe Gewicht kommt durch bereits erwähnten Technick-Schnickschnack zustande, muß man nicht unbedingt haben, wie ich finde, liesse sich aber eben auch noch ausbauen ;-) Mir persönlich wäre es ja auch egal, wenn der gesamte Sicherheitskramz da wieder raus kommt. ABS - ich hab' noch das Pumpen gelernt, klappt super. ASR - äquivalent zu Spaßbremse, das Heck darf auch ruhig mal ausbrechen. Beim kleinsten Stupser wird man von 38 Airbags erstickt, okay, die Dinger machen Sinn, ist ja gut. Was ein Reifendruck-Monitoringsystem soll wird mir wohl ewig ein Rätsel bleiben. Gerade in so einer Eierfeile werde ich als Fahrer wohl der Erste sein, der einen Platten bemerkt. Aspekte wie Familientauglichkeit und Transportvolumen sind bei einem Roadster, der von Natur aus nur zwei Sitze hat, zu vernachlässigen. Der Basispreis von 98.000 Dollar verdirbt auch ein wenig die Laune, ich schieb' das aber mal auf den derzeitigen Status des Fahrzeugs, irgendwo zwischen Publicity Stunt und Prototyp.

Mit Schuss

SpOn schreibt hier, passend zum Obtoberfeststart, über Alkoholexzesse bei den KSK (Kommando Spezialkräfte), dem deutschen Möchtegern-Pendant zu den amerikanischen Marines oder den englischen SAS (Special Air Service). Der Chef, der in Afghanistan stationierten Truppe, hat da wohl den ganzen Tag ordentlich die Lampen angehabt, und nun ist das Geschrei groß und Empörung macht sich breit (haha). Ich hab' ja verweigert, dachte aber das gehöre zum normalen Einstand sich erstmal kräftig einen in die Rüstung zu knistern, um dann bei dem Verein Karriere zu machen, mag vielleicht auch nur für die Grundausbildung bzw. den Wehrdienst zutreffen. Wirklich überrascht bin ich von solch einer Meldung also nicht.

Ich weiß nicht, was die Jungs da drüben für fiesen Scheiß gesehen und/oder mitgemacht haben oder mitmachen mussten, stelle ich mir wirklich nicht einfach vor. Trotzdem haben die sich den Job ausgesucht, welche Motive da auch immer Triebfeder waren. Lange Rede, kurzer Sinn: Das kommt mit Sicherheit nicht zum ersten Mal vor, wird auch in Zukunft noch immer mal wieder passieren und die KSK sind auf diesem Feld mit Sicherheit auch nicht die Einzigen. Diese aufgesetzte Empörung finde ich scheinheilig. Was sollte denn nach diesem Ausrutscher passieren? Alle Suppköppe aus der Bundeswehr entfernen? Das würde den Verein ziemlich schrumpfen lassen, schätze ich. Ich bin dafür, diese Elite-Einheit erstmal umzutaufen. Wie wäre es mit Korn & Schnaps Kumpels oder Kipp & Sauf Kollegen, dazu gibt es noch eine neue Brosche, so'n Ansteckdingen halt und fertig ist die Laube.

WTF

Verschwörungstheorien

Via boingboing auf diese Liste von Verschwörungstheorien gestoßen. Ich halte wenig von diesen zusammengesponnen Geschichten, sei es die geleugnete Mondlandung oder jüngst die WTCC. Diese Stories haben in der Regel auffallende Ähnlichkeiten: Es bestehen Ungereimtheiten, die der Mensch sich nicht auf Anhieb erklären kann, und/oder ein tragisches Unglück ist Bestandteil der Geschichte, sprich wirklich schwer zu verdauender Stoff. Der daraus resultierende Status Quo der Ungewissheit und/oder Trauer ist für viele Menschen unerträglich, also wird Abhilfe geschaffen, mit der Brechstange wenn es Not tut. Wenn es keinen Schuldigen gibt wird eben einer kreiert, auf irgendwen muß man doch einschlagen dürfen.

Also kommen unsere Verstorbenen in den Himmel, weil es da ja viel schöner ist (alles weiß da oben, darfste nichts dreckig machen, den ganzen Tag Harfe klampfen, keinen Sex und die Flügel sind auch nur Blendwerk ... booooring) und das AIDS-Virus wurde natürlich in geheimen Laboratorien des <böser_Geheimdienst> synthetisch hergestellt, um eine nie endende Einnahmequelle für <böser_Pharmakonzern> zu erschaffen, oder ähnlich. Mich würde es nicht wundern, wenn auf ähnliche Art und Weise auch die Religionen dieser Welt zustandegekommen sind. Irgendwo fleucht ein Meteor vorbei, in der Scheune nebenan wird zeitgleich ein Balg geboren - kann das Zufall sein? Ganz simpel - Ja. Erich von Däniken läßt grüßen. Whatever, Elvis lebt, Michael Jackson ist ein Alien (hier würde ich mit mir reden lassen) und die Erde ist eine Scheibe.

Die zweite Theorie auf der Liste finde ich sehr schön:

The Beatles were designed and sent to the U.S. by the British Psychological Warfare Division, to undermine the morals of American teenagers.

Da hat sich die BRD das also abgeguckt. Wir infiltrieren Frankreich also per Tokio Hotel, ein ganz fieser Plan der nur von der Musikindustrie wirklich skrupellosen Sadisten ohne Herz ins Leben gerufen worden sein kann. Dagegen ist die Seuche aus 28 Weeks later ein Kindergeburtstag.

Neue Alte

Wenn ich nach sieben Jahren Ehe keinen Bock mehr auf meine Alte Angetraute habe, soll das dann so laufen wie bei den Handyverträgen? Bekomme ich dann bei Verlängerung 'ne neue Alte bessere Hälfte? Oder wie hat Frau Pauli sich das vorgestellt? Und überhaupt, die sieben Jahre muß man/frau auch erstmal durchhalten. Sieben Jahre würde ich heutzutage schon als halbwegs respektable Leistung ansehen. Und wieso überhaupt sieben, ich dachte gerade nach dem verflixten siebten Jahr soll das Gröbste überwunden sein. Und dann soll Schulz sein, aufhören wenn's am schönsten ist, oder wie?

Bekommen die Ehepartner denn nach sieben Jahren wenigstens eine Prämie? Eine Art Durchhalte-Bonus oder Ähnliches? Scheiß' auf evtl. vorhandene Blagen, money makes the world go round. Und sollten beide einvernehmlich keine Verlängerung wollen, was ist mit Unterhaltsansprüchen? Wer bekommt was von wem? Fragen über Fragen.
Aber wer weiß, vielleicht hat Doc Pauli das ja auch garnicht sooo ernst gemeint, war evtl. nur ein Mißverständnis - oder einfach nur Bock auf Abwechslung? Die Gaby ist ja noch ein ziemlich heisser Feger (in Relation zum Baujahr), ist doch aber kein Grund gleich so einen paddeligen Vorschlag rauszuhauen, nur weil der Hafer sticht. Ach moment, ist die nicht geschieden? Laut Wikipedia hat die Gute Anfang des Jahres die zweite Scheidung hinter sich gebracht, okay vielleicht hat 'se einfach keinen Bock mehr auf Ehe.

Kiwi!

Null Bock

Irgendwie komme ich nicht aus der Hüfte heute.

Tetris Aimbot

Einer der seltenen Fälle bei dem die Systemvoraussetzungen nicht vom Spiel, sondern vom Spieler diktiert werden. Auf Kisten mit weniger als zwei Ghz fängt der Kollege wohl erst garnischt an. Die letzten zwei Minuten sind unglaublich.

via electrobeans

Nostalgia

via xkcd

R.I.P. Colin McRae

Nebenbei

Daß es keinen Gott gibt halte ich ja schon länger für eine Wahrheit. Kann jeder halten wie er/sie es mag, mir eigentlich Latte. Seit gestern Nacht habe ich aber Gewissheit, daß es einen Teufel gibt. Diese ist mir schlagartig ins Gesicht gesprungen als ich bei der Emmy-Verleihung sah, daß Portia de Rossi auf Ellen de Generes steht ... verdammte Höllenbrut.

Das Leben ist eine Bühne

Das hier sollte eigentlich nur ein kurzer Kommentar zu diesem Post werden. wurde dafür aber zu groß, also ins eigene Blog damit.

Heutzutage wird nahezu jeder Scheiß irgendwie mit digitalen Bewegtbilder für die Nachwelt festgehalten. Ob sich das Atzenpack auf offener Straße in die Fresse haut, Mädels laut rülpsen und/oder furzen, selbst als Kanye West im Backstagebereich nach den MTV Music Awards der Kragen geplatzt ist, gab es im Netz ein dunkles, leicht flackerndes Nichts zu sehen, dessen Tonspur aber jedem Hafensänger die Schamesröte ins Gesicht getrieben hätte. Aber völlig zurecht, wie ich finde, wenigstens einer der genug Eier in der Hose hat, um dem Scheißladen mal die Meinung zu geigen. Zugegeben: Hier und da ist dieser Datenmüll ja ganz lustig, ab und an verblogge ich solchen Mist ja selber, möchte mir an dieser Stelle also keinen Heiligenschein aufsetzen, trotzdem ist und bleibt es Datenmüll.

Um den Bogen zurück zu Dennis' Blogeintrag zu spannen: Nun sind Schröder und Stoiber letztendlich auch nur Arbeitskollegen und bekanntlich hackt die eine Krähe der anderen kein Auge aus, eine entsprechende Erwartungshaltung nenne ich mein eigen. Und doch wäre es mal interessant, wenn dort jemand das digitale Mäusschen spielt, um es für alle sichtbar zu machen, wie verlogen und scheinheilig es dort zugeht. Eben wirft man sich noch, im höchsten Maße empört, Versagen vor, und sobald die Kameras nicht mehr laufen, scherzt und lacht man miteinander, geht zusammen lecker Essen und Trinken, bekakelt eventuell das Skript für den folgenden Arbeitstag. Würde mich freuen, sowas mal im Netz zu finden. Ich befürchte aber, dass ein derartiger Clip hierzulande nicht wirklich für Furore sorgen würde, höchstwahrscheinlich würde ein kackendes Hausschwein eine längere Aufmerksamkeitsspanne erhalten.

Saturday Night Life

Noch nie hatte ein Post so viele Tags wie dieser. Zugegeben, es ist kein wirkliches Happening, was mir heute abend passiert ist, aber seltsame genug, um es zu verbloggen.

Folgende Situation: Ich beende gerade ein, wie ich finde recht gelungenes Layout für die Internetpräsenz eines Kumpels, fülle hier und da schonmal ein wenig Inhalte hinzu, um mal sehen wie das Dingen so gefüllt wirkt. Ich bin zufrieden, klopfe mir fast selbst auf die Schulter, und denke mir: Sauber, nun erstmal gepflegt eine Flasche Wein aufmachen und 'n Film anschmeissen (um die 21:00 Uhr). Gesagt, tun getan.

Hinsichtlich des Weines: Es gab billigen Lidl-Fusel einen erlesenen roten Tropfen aus der Pfalz (oder aus dem späten Burgund ... was weiß ich). Dazu eine Tüte ölig, würzig Erdnüsse, lecker - schmeckt aber in Kombination mit Rotwein, wie Knüppel auf'm Kopp, laßt Euch das gesagt sein.
Dazu bin ich auf die selten dämliche Idee gekommen, mir einen Horrorfilm auszusuchen. In diesem erholt sich die Bevölkerung Englands gerade von einer Seuche, die aus Menschen kannibalistische Zombies macht, aber denkste. Dazu sei angemerkt, dass ich in einem kleinen, aber feinem freistehendem Häusschen wohne, mit viel Grün drumherum, man könnte fast ländlich sagen, sprich: Hier ist eigentlich nie etwas los.

So weit, so gut. Film ist durch, war echt spannend. Ich habe noch ein letztes, gut gefülltes Glas Wein, mache noch ein wenig Musik an (die aktuelle Scheibe von KT Tunstall ist echt gut). Nebenher stopfe ich noch Texte in die bereits erwähnte Seite. Plötzlich klopft es an meinem Fenster (Sichtschutz immer unten), zweimal kurz & hart. Das passiert eigentlich nur tagsüber. Zu erwähnen sei, dass mein Schreibtisch direkt neben dem Fenster steht, wir reden also von maximal 60 bis 70 cm Luftlinie von der Scheibe zum Ohr, kurz gesagt: Das war scheissenlaut, und ich habe mich höllisch erschrocken. Nun gibt es lediglich eine handvoll Personen, die erstens: Zu dieser Uhrzeit vorbeikommen würden. Und denen ich selbiges, zweitens, zu dieser Uhrzeit auch verzeihen würde. Also schnell gespeichert, und mal vor die Tür getreten, um zu sehen wer da stört mich da besuchen möchte. Nischt. Alles leer und dunkel, da keine Beleuchtung hier im Weg. Ich sehe mich nochmal um, ohne Erfolg, und beschließe wieder ins Haus zu gehen. Ich sitze keine vier Minuten (gut ein Song), da klopft es wieder. Okay, denke ich, da hat sich eben jemand einen Scherz erlaubt und mittlerweile genug gelacht. Also wieder raus, um wieder nichts und niemanden vorzufinden. Ein lautes Hallo? führt auch zu nichts.

Einersteits merke ich langsam, wie mir etwas auf den Sack geht, andererseits habe ich den Film noch zu frisch im Kopp und ein bisserl mulmig wird mir auch. Whatever, erstmal zurück zum Wein an den Rechner und eben noch schnell einen ordentlichen Schluck hinuntergestürzt Absatz in die Tasten gehauen. Dieses Mal dauert es ca. fünf Minuten, bis es wieder an die Scheibe bollert, ich mich wieder fast einkacke ein wenig erschrecke. Es mag die Nachwirkung des Filmes gewesen sein, ich springe jedenfalls auf, hechte vor die Tür und leuchte mit einer Taschenlampe wild durch die Gegend. Dort ist natürlich wieder niemand, habe ich nicht anders erwartet, gehe wieder rein, schlage dem Klopfer laut denkend vor, doch mal mit seiner Mutter zu kopulieren. Mache das Licht im Flur aus, gehe in die Küche, schnappe mir ein Messer (das oben rechts im Block, Michael Myers wäre zufrieden), schleiche wieder raus und mache die Haustür von aussen zu. Ich husche möglichst leise in die Anfang meines Gartens, wo ich mich hockenderweise auf die Lauer lege. Es ist ziemlich schattig. Ich atme durch den geöffneten Mund, versuche also nicht zu schnaufen, bewege mich Null und warte auf ... irgendwas.

Geplant hatte ich, zu warten bis der Klopf-Kalle auftaucht, um dann wild schreiend und mit dem Messer fuchtelnd aus meinem Versteck zu stürmen. Soetwas wie Geronimoooo oder ähnlich schwebte mir vor. Eventuell auch nur ein kehliges Death-Metalesques Gebrüll, das kann ich ganz gut. War bestimmt sowieso nur einer meiner Kumpels, der heute morgen anstatt einen, gleich zwei Kasper gefrühstückt hatte. Nach einer Viertelstunde kamen die ersten Zweifel, ob das noch so lustig ist. Ich meine, ich hockte um kurz vor Mitternacht mit einem recht grossen Messer in meinem Garten und fror mir die Klötze ab.
Und wer weiß, evtl. war das sonstwer. Wollte man vielleicht nur die Lage abchecken, um mir meine angehäuften, im hauseigenen Tresor verstauten Schätze zu stibitzen? Dunkel, kalt, hohe Luftfeuchtigkeit und ab und zu mal ein Knacken im angrenzenden Gebüsch - alles in allem: Sehr ungemütlich. Aber so leicht wollte ich mich dann doch nicht geschlagen geben. Ich harrte also noch weitere 20 Minuten der Dinge, die da kommen sollten. Diese Dinge waren recht dürftig und ich bin dann nach guten 35 bis 40 Minuten Rumhockens wieder ins warme Haus, habe meinen Rest Wein getrunken und mich über meinen eigene Blödheit amüsiert. Immerhin, über mich lachen konnte ich noch. Aber es wäre schon grosses Tennis geworden, wenn das geklappt hätte. Wer auch immer das war, hat Schwein gehabt. Aber abwarten. Tarnnetze und Selbsteingrabungstechniken werden nur der Anfang sein. Im Vergleich zu mir wird Sam Fisher wie ein, an Parkinson leidender Elefant mit Tremor, im Porzelanladen wirken.

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Iron Man Trailer

Gnahaaaa, der Trailer zu Iron Man ist da. Die knapp 60 MB grosse 480er HD-Version lohnt sich. Und nicht vergessen die Boxen bis zum Anschlag aufzureissen, gibt schönes Aggro-Geklampfe zu hören. Robert Downey Junior macht, zumindest zu Beginn, das was er am besten kann: Gepflegt Arschloch sein. Und guckt dabei so drollig wie in Ally McMagersucht McBeal. Ein paar Pfunde mussten runter, aber okay, is ja auch Iron Man und nicht Iron Klops. R. D. J. sieht ziemlich fit aus, schätze mal sie werden Ihm auch das Koksdöschen weggenommen, oder Korken in die Nase gesteckt haben.

Der Aufhänger der Story wirkt schon im Trailer ziemlich haarsträubend, aber das ist bei so einem Streifen egal - mir zumindest. Okay, ich habe nach Transformers auch gute zwei Stunden auf unseren elf Jahre alten Opel Astra eingeredet, aber verwandelt hat sich der fahrende Haufen Scheiße der treue Weggefährte nicht.

Jubiläum

Oder ist das immernoch zu früh ?

iWar

Eben diesen Artikel bei SpOn gelesen und mich köstlich amüsiert. Da beschweren sich nun also die Vollpfosten, die dämlich genug waren tagelang vor irgendwelchen Apple-Stores rumzulungern, um dann endlich viel zu viel Geld für ein mittelmässiges Mobiltelefon aus dem Fenster zu feuern.

Die sogenannten Early Adopter (sprich Fanboys und -girls) implodieren vor Wut. Ob der Auslöser dafür nun die 200 Eier sind, die das iPhone nun günstiger ist oder simpel die eigene Blödheit, lasse ich hier mal offen. Wie 200 Dollar-Nutten fühlen sie sich, die Apple-Jünger, betrogen und verraten wurde man. Also zum ersten Punkt: Als Edelpimperella hat man die 600 Flocken nach drei Jobs (Blow- nicht Steve , haha) wieder drin, so what. Und zum betrogen und verraten werden, da hat einer ganz treffend erkannt, dass die Konsum-Lemminge sich selbst ordentlich in die Klöten getreten haben.
Kinners, was erwartet Ihr denn? Die Quäke wäre in zwei bis drei Monaten sowieso auf dieses Preisniveau gefallen, da wäre dann die eigene Doofheit vorbeigeschlichen, oder wie? Ob Steve "The Holy One" Jobs sich mit dieser Maßnahme nicht selbst ins Knie geschossen hat, wird sich spätestens beim nächsten Hype um irgendein Apple-Gadget zeigen. Aber ich schätze, Mr. Jobs weiß sehr wohl, dass man da einfach ein wenig Zeit ins Land gehen läßt, und ruck zuck ist wieder alles beim alten.

Ich werde nun lecker Frühlingsrollen mampfen. Als ich die Packung aufriss, bemerkte ich übrigens, dass die vierte Rolle ein Produktionsfehler ist. Nur eine knautschiger Teiglappen, ohne Füllung, verdammte Axt. Ich werde mich erstmal im nächstgelegenen Frühlingrollen-Forum auskotzen und in Zukunft diesen Fraß boykottieren, also zumindest für die nächste Woche.

Bastelei

Angeregt durch den vorangegangenen Post habe ich eben auch eine Runde gebastelt. Aber nicht alle Gesichter scheinen sich gleichgut verquirlen zu lassen. Ich finde, die beiden ursprünglichen Herren auf diesem Bild lassen sich schwer wiedererkennen. Wer erkennt die beiden ?



Nun gut, die Lösung war wohl doch nicht sooo schwer, siehe Kommentare.

Funny Faces

Natalie Knightley
more
via BoingBoing

Gladly Not Mah Bucket

Immer schön, wenn sich zwei Menschen im Guten trennen. Kann man ja handlen wie Erwachsene, bringt ja nischt sich nach einer tollen Zeit zu zweit Beulen in die Bärte zu beißen. Geht auch anders ;-)


via the-device.net

Geh' Doch Zuhause, Du Alte Scheiße

via kefa

Geek Cakes

Yummy

Robot Arm

Hab' mich erst gefragt, warum der Fascho-Bot Heil schreibt, ist aber wohl doch eher Hello.
Video

Shopping Teams

via xkcd

Ford Iosis X Oder Kuga

Hoi, die Gurke sieht aber fein aus. Auch wenn sie von Ford kommt, die sonst mit ihrer Design-Abteilung eher für die ZDF-Klientel jenseits der 60 Jahre arbeiten. Letztes Jahr noch eine Studie und ab 2008 für den Markt geplant. Fahrzeuge dieser Art bringn mich häufig in ein Dilemma. Einerseits finde ich es völlig bescheuert solch einen Gewalthobel in der Stadt zu fahren, andererseit sieht die Kiste geil aus und hat bestimmt ausreichend Dampf unter der Haube, wenn selbiger auch meist nicht notwendig ist. Die Designer sind bestimmt witzige Typen, der Aggro-Style hat mich zuerst auf den Gedanken gebracht: Da kann man/frau bestimmt prima Tiere mit plattfahren, evtl. habe ich auch nur die Aussage mißverstanden.


via electrobeans

Aufgeregter Mops

Ich will auch Möpse.

Content Aware Image Resizing

Pretty cool !

Morgenstock

Ausgelegt von MC Winkel, von mir aufgehoben und ebenfalls wieder hingelegt. Der Morgenständer Morgenstock.

1] Lieblings-Schlafklamotte?
Unnerbüx, im Winter mit T-Shirt.

2] Lieblings-Bettwäsche?
Glatt, kühl und Unifarben. Favorit: Sateng Satin in Champagner. Ja, lacht nur. Frottee-Wäsche fällt bei mir unter die Kategorie Folter.

3] Lieblings-Schlafposition?
Unten Auf dem Bauch, Hände unter dem Kopfkissen.

4] Hast Du ein Einschlafritual?
Mir wurde mal gesagt, ich drehe mich wie ein Köter Hund öfter um die eigene Achse bevor ich zur Ruhe komme.

5] Hast Du ein Kuscheltier, Knuddelkissen o.ä.?
Nee, derzeit nicht.

6] Was machst Du, wenn Du nicht schlafen kannst?
Bloggen, Wäsche, Abwasch, Zocken, mich von Schafen zählen lassen.

7] Wie groß ist Dein Bett?
140x200 cm

8] Wie viele Kissen hast Du?
Ein Standardkissen und ein Anti-Rübe-Ausrenk-Kissen, ergonomisch mit Ohrmulde und abgestimmt auf die Breite der Schultern und alles hochtechnisch und so.

9] Linke oder rechte Seite?
Rechte.

10] Wie lässt Du Dich wecken?
Von zwei Blondinen, die mir abwechslend einen ... Radiowecker

11] Stehst Du direkt auf oder bleibst Du liegen?
Kommt auf 10] an.

12] Dein erster Gedanke am Morgen?
Siehe Frage 11]

13] Was machst Du um wach zu werden?
Das ist doch jetzt 'ne Fangfrage.

14] Wie lange bleibt Dein Bettbezug drauf?
Solange ich beim Bettaufschütteln noch nicht das Bewußtsein verlieren, ist die Welt noch in Ordnung.


Wie immer bei Stöckern: Wer mag bedient sich.

Clevere Werbung

Mehr

via hanswurst

Tard-Blog.com

Really hard stuff.

Sandwich Art

Fun with food

Anatomy Tattoos

via Street Anatomy

Which Transformer Are You

Okay, zugegeben: Einige Fragen habe ich extra brav beantwortet, sonst wäre ich mit Sicherheit bei den Decepticons gelandet. Na ja, wenigstens bin ich nicht Bumble Bee.

I AM
81%
OPTIMUS PRIMETake the Transformers Quiz

Spezialwerkzeug

Dennis zeigt uns bei kefa das Multifunktionswerkzeug des legendären MacGyver. Dieser öffnete Handschellen, entschärfte Bomben und reparierte Atomkraftwerke damit. Einen ähnlichen Schwierigkeitsgrad scheint das vielgepriesene Apple iPhone in sich zu bergen, wenn es um die Reperatur geht. Vielleicht ist der technische Support bei Apple aber auch nur eine Tarnfunktion und in Wirklichkeit versteckt sich der größte MacGyver-Fanclub dahinter, wer weiß.

via Flickr