Ich habe die MTV Movie Awards nicht gesehen, und bin deshalb doppelt froh, dass nerdcore diesen goldigen Clip der Ansage von Sarah Silverman in sein Blog gestellt hat. Ahhh, so fängt der Tag gut an, wenn man die Gesichtszüge der Hilton entgleisen sieht. Schadenfreude ist die doch die beste ;-)
Ich habe mir eben das relativ neue Google Zoom Feature angeschaut. Das ist wirklich beeindruckend. Wie man es von Google Maps/Earth kennt kann man in die bereits erfassten Areale soweit reinzoomen, dass einzelne PKWs halbwegs deutlich zu erkennen sind. Nun gibt es einige Areale, die von Fahrzeugen mit Multiobjektiv-Kameras abgefahren und fotografiert werden. Diese Bilder werden dann aneinandergereiht in die Googlemap eingebaut, somit ist es beispielsweise möglich einen virtuellen Spaziergang über die Golden Gate Bridge zu machen.
Nachdem das erste Erstaunen verschwunden war, habe ich ein leichtes Unwolhsein in der Magengegend verspürt. Technisch gesehen ist das eine tolle Leistung, keine Frage, aber was für Nebeneffekte so ein Xtrem-Fotoshooting haben kann. Vor allem scheint Google seine Knipskarren auszusenden ohne die Leute in den Arealen vorzuwarnen, soll heissen es wird drauf geschissen, ob Du fotografiert werden möchtest, wie Du gerade an der Ampel stehend in der Nase bohrst, es wird erstmal drauf losgeknipst. Unter diesem Link finden sich 15 kuriose Google-Sightings. Die Typen, die aus den Pornoshops kommen wurden soeben gescrewgled, zumindest spätestens dann, wenn die Frauen ihre Männer bei Googlemaps finden. Auch weniger Witziges bis Tragisches lässt sich derzeit schon dort finden. Ob der Klettermaxe auf Platz zwei seinen Schlüssel vergessen hat oder die Bude ausräumen will? Die Runde gemacht hat auf jeden Fall schon die tragische Geschichte vom Obdachlosen Cornelius und seinem Hund, auf Bild sechs zu sehen. Wie nicht anders zu erwarten, birgt dieses globale Fotoalbum genug Potential, um gelangweilten Querulanten Futter für die nächsten ein bis zwei Jahre zu geben. Ich habe schon die ersten Postings in Form von die hat ihre Katze gequält oder der ist bei rot über die Ampel gegangen gelesen. Die angebliche Tierquälerin stellte sich als überaus tierliebe Bloggerin heraus. An diese Leute: Kümmert Euch um Euren Scheiß, ihr Fucker.
Lange Rede kurzer Sinn. Geile Technik, gute Idee, kann mit Sicherheit auch sinnvoll eingesetzt werden. Ein übereiltes erst-machen-dann-denken halte ich jedoch für problematisch, gerade wenn über Köpfe der Beteiligten hinweg entschieden wird. Und wann etwas Ähnliches hier bei uns und in good ol' Germany startet, will ich garnicht wissen. Ich habe nicht ohne Grund die Fenster meines Arbeitszimmers permanent mit Jalousien verdeckt, nicht weil ich etwas zu verbergen hätte, ich kann nur das Gefühl nicht leiden, dass mir konstant jemand über die Schulter schaut. Würde ich meine Jalousien hochziehen und ein Googlecar hier knipsend hier vorbeifahren, könntet Ihr alle meinen Monitor sehen, seltsame Vorstellung.
Dieses Gerät wurde in den Staaten an 114 Kinos verteilt. Die Gäste können mit Hilfe dieser Funke Störungen jeglicher Art melden. Doch wenn man sich die jämmerlichen vier Auswahlmöglichkeiten genauer anschaut, wird schnell klar welchen Zweck das Ding eigentlich erfüllen soll. Ich vermute einfach mal in den blauen Himmel hinein, dass die MPAA die Verbreitung der Funke mit forciert hat. Auf der Website gibt es auch schon eine Möglichkeit zum Piracy Report.
Gehen wir die Möglichkeiten mal durch.
Erste Option Picture. Okay, ich weiß ja nun nicht an welche Kinos das Ding verteilt wurde, das werden aber wohl keine 70er Jahre Schuhkartons sein, also wenn das halbwegs moderne Kinos wird der Projektor oder Digi-Beamer einmal justiert und gut ist. Die Leinwand wird sich nicht von der Stelle bewegen, keine Sorge.
Zweite Option Sound. Ähnlich wie bei Punkt eins. Die meisten Kinos hierzulande haben Sound-Anlagen verbaut, die auch in Abbruch-Unternehmen zum Umpusten alter Gebäude Verwendung finden könnten, das wird den USA nicht anders sein. Ich persönlich habe es noch nie erlebt, dass nachträglich an Bild oder Ton geschraubt werden musste, das kann aber auch nur Glück sein. Und selbst wenn, da wäre es simpler und vor allem auch günstiger zwei dicke Knöpfe an der Wand im Eingangsbereich zu platzieren, oder nur einen mit der Aufschrift Bild- oder Tonstörung und der Meinung Verdammte Scheiße, bewege mal jemand seinen Arsch hierher und mache das heile, oder hier is' gleich Achterbahn.
Aber dann offenbahrt sich der wahre Zweck der Fernbedienung mit dem Design eines Rasierapparates. Option drei soll nämlich auf Piraterie hinweisen. Ich freue mich schon auf die Spaßvögel, die das Ding permanent während Fluch der Karibik 3 benutzen. Hier erklärt sich der Sinn und Zweck, dass jeder Besucher solch ein Ding bekommt, um dann im Falle eines Falles klammheimlich und anonym denunzieren zu können. Und die Piraten mit den Digicamcordern werden sich hüten das rote, verräterische, deswegen meist abgedeckte Lämpchen erleuchten zu lassen, denn es könnte ja eine Spaßbremse direkt nebenan sitzen. So die durch exzessiven Kokskonsum vernebelte optimistische Fantasie der Filmindustrie. Och Leude, hat man Euch in der Kindheit wirklich so oft auf den Kopf fallen lassen? Anders kann ich mir so eine Schnapsidee nicht erklären ... okay, da wäre noch der gute, alte Dämon Alkohol, evtl. hat der aber schon aufgrund des bereits erwähnten Schneegestöbers das Weite gesucht. Okay, der Vollstandigkeit halber noch eben den letzten Punkt angucken, das wäre sozusagen der misc-Button. Alles was nicht einzuordnen ist fällt unter other disturbances, wie beispielsweise das kutschende Pärchen links von mir, die laut brabbelnden Jugendlichen im hinteren Bereich, der mit Chipstüten raschelnde Nervsack da vorne oder die total überparfümierte Aushilfsprostituierte hübsche Blondine rechts von mir. In Zukunft gilt also in diesen Kinos: Hinsetzen, Schnautze halten, Händer auf die Lehnen und Pipi wird VOR dem Film gemacht, während der läuft kommt hier keiner ohne Inspektion sämtlicher Körperöffnungen raus.
via boingboing
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